Whole again. Как залечить душевные раны и восстановиться после токсичных отношений – аналитический портал ПОЛИТ.РУ
Издательства «КоЛибри» и «Азбука-Аттикус» представляют книгу Джексона Маккензи «Whole again. Как залечить душевные раны и восстановиться после токсичных отношений и эмоционального абьюза» (перевод Ирины Никитиной).
У людей, переживших абьюз, симптомы душевной травмы могут сохраняться долгое время после завершения отношений. Ощущение онемения и пустоты, депрессия, перепады настроения, замкнутость, перфекционизм, руминация, чрезмерная забота о людях или желание угождать им, необходимость тотального контроля, телесные недуги, алкогольная зависимость — этот список, как утверждает автор, можно продолжать бесконечно, и для каждого он будет свой. Пообщавшись с тысячами людей, которых он по праву мог назвать своими собратьями по несчастью, Джексон Маккензи пришел к выводу, что человек способен успешно преодолевать эти симптомы. Говоря о созависимости, аддикции, посттравматическом стрессе, а также пограничных, нарциссических и других видах расстройства личности, Маккензи глубоко сопереживает каждому и рассказывает, как научиться прощать и избавляться от ложного стыда.
Найденные им методики позволяют работать над созданным нашей психикой защитным «я», чтобы продолжить движение к полной и подлинной жизни, ощутить легкость, свободу, цельность и готовность дарить и получать любовь.
Предлагаем прочитать начало одной из глав книги.
Токсичный стыд
Токсичный стыд — это чувство изначальной неполноценности, как будто что-то не так с нашим существом. В основе вины лежит убеждение: «Я сделал ошибку, я сделал что-то не так». В основе стыда — нечто иное: «Я — ошибка, со мной что-то не так». В глубине наших травм кроется невыносимая эмоциональная боль; она возникла из-за того, что мы усвоили ложное сообщение, что нас не любят, потому что мы лично неполноценны и должны стыдиться себя.
Роберт Берни
Стыд сам по себе не такая уж и плохая эмоция. Он может быть полезен, когда указывает на плохие поступки и мотивирует нас исправляться (во избежание их повторения в дальнейшем). Проблемы начинаются тогда, когда стыд перестает быть просто эмоцией и становится частью личности.
Посыл «ты поступил плохо» превращается в утверждение «ты плохой». Стыд становится токсичным. В результате мы приходим к тому, что отказываемся принимать свое истинное «я».
Это происходит ненамеренно — так мы бессознательно пытаемся справиться с ситуацией, когда нас отвергает или обижает человек, которого мы искренне любим и от которого никак не ожидаем такого поведения. Даже если мы попытаемся обернуть ситуацию против него и скажем: «Нет, это ты плохой!» — информация уже получена, ущерб нанесен. Мысль уже укоренилась в нас, и сколько бы людей ни убеждало нас в том, что мы хорошие, мы в это не верим.
Зачастую мы не можем идентифицировать эти новые ощущения (особенно если испытываем их впервые). Мы знаем о них лишь то, что с ними невозможно жить, они словно черная копоть, осевшая на сердце: она душит, лишая возможности чувствовать то, ради чего стоит жить.
Усвоенная информация о стыде имеет внешние источники происхождения: события и поступки тех, кто нам особенно дорог.
Например, представьте себе ребенка, которого игнорирует отец, постоянно нарушает обещания, забывает прийти на очередную игру с его участием. Если бы этот ребенок, плача, пришел к вам, что бы вы сказали? Скорее всего, вы бы успокоили его, посочувствовали и постарались убедить его в том, что он не виноват.
С токсичным стыдом всё происходит иначе.
Представьте себе, что вы не успокаиваете ребенка, а говорите ему, что он сам виноват. Вы говорите ему: «Ты плохой и испорченный, именно поэтому твой папа не хочет тебя замечать. Ты неправ, что обижаешься на него, и ты вообще неправ».
С тех пор ребенок будет всю жизнь пытаться доказать, что это не так, что он чего-то стоит, и делать всё, чтобы отец заметил его.
Жестоко, не правда ли? Однако таков бессердечный голос токсичного стыда, который постоянно дразнит нас и который живет внутри многих из нас, хотя мы об этом и не подозреваем. Таким образом мы усваиваем информацию, поступающую от внешних источников. Приведу еще несколько примеров:
• Если кто-то бросает вас после безуспешных попыток, которые вы неоднократно предпринимали, чтобы построить или сохранить отношения, вы усваиваете следующий посыл: «Я недостаточно старался.
Я должен доказать, что я прикладываю достаточно усилий и добьюсь результата».
• Если кто-то постоянно обвиняет вас во всем, что бы ни происходило, вы усваиваете следующий посыл: «Да, это всё по моей вине. Я должен доказать, что я хороший».
• Если кто-то называет вас чокнутым и абьюзером, вы усваиваете следующий посыл: «Должно быть, я действительно чокнулся. Я плохой и должен скрывать свои истинные чувства и потребности».
• Если кто-то обманывает вас и вы видите, что ему/ей гораздо лучше без вас, вы усваиваете следующий посыл: «Я, наверное, какой-то ущербный. Другие лучше меня».
• Если вы рассказываете о своей травме кому-то, кому вы доверяете, и вас осуждают или игнорируют, вы усваиваете следующий посыл: «Я лгу. Я всё выдумал про свои переживания».
В итоге слова и поведение других (внешнее) способны зародить в вас внутреннее ощущение ущербности. Кто знает, может быть, причиной послужили ваши собственные слова и поведение, это не так уж и важно! В любом случае это отвратительное ощущение, и никто не заслуживает жить с ним.
Оно настолько болезненно, что вынуждает наш организм подключать самозащиту, которая блокирует боль и отвлекает нас, заставляя переключать внимание на внешнее.
Однако стоит онемению пройти, как болезненное чувство возвращается, становится безжалостным и неотступным. Безусловная любовь может помочь понять, что посыл, который исходит от токсичного стыда, недостоверен, однако он прочно укореняется в теле и душе.
Неудивительно, что многие люди, страдающие расстройствами личности, не способны раскаиваться в своих поступках. Когда-то они не могли справиться со стыдом, и с тех пор это чувство у них заблокировано. Но вместе с чувством стыда заблокированы и другие эмоции. Чтобы вновь обрести любовь и привязанность, мы должны отыскать путь к своей глубинной ране. Когда всё основано на ощущении «плохого себя», даже если мы не знаем об этом, нам не найти любовь, потому что блоки отделяют нас от истинного «я».
Мы носим внутри себя токсичный стыд как великую тайну, которую скрываем от всех.
Мы постоянно прячем его и маскируем внешними стимулами. Но, как бы мы ни старались утаить его, он следует за нами по пятам. Мы боимся, что нас разоблачат. Это так называемый синдром самозванца, который проявляется как страх разоблачения. Вы постоянно испытываете этот страх, потому что скрываете от других и от себя неотъемлемую составляющую вашего «я». Если вы наберетесь смелости взглянуть своему стыду в лицо или рассказать о нем профессиональному психотерапевту, значит, вы больше не скрываете его.
В статье «Сила внимательного сочувствия для лечения токсичного стыда» (The Power of Mindful Empathy to Heal Toxic Shame) Линда Грэм, специалист в области брака и семейных отношений, пишет: «В основе сложной эмоции стыда лежит неправильно усвоенное неприятие со стороны других. Это неприятие может проявляться внешне как комплекс обвинения-стыда, который мы проецируем на других, или внутренне, когда мы проецируем его на себя. Этот критический внутренний голос теперь выступает самой надежной защитой нашей психики от неослабевающего чувства стыда».
Итак, вы понимаете, что стыд начинается с неправильно усвоенного посыла, недостоверной информации, которую мы получили о себе от человека, которого любили, основываясь на его действиях или реакциях. Сделанные нами выводы могут оказаться весьма значительными и стойкими, а назойливый голос вдобавок постоянно твердит, что только они и заслуживают доверия, а всё остальное — ложь, которую мы придумали, чтобы нам легче жилось.
Пока мы носим в себе токсичный стыд, внутри нас происходит настоящая борьба за выживание. Мы бьемся как рыба, выброшенная на берег, отчаянно пытаясь избавиться от невыносимого ощущения. Но, сколько бы мы ни старались, как бы ни отвлекались и ни убегали, нам не убежать от собственного тела, а значит, и от стыда.
Лесли Темпл-Терстон пишет: «Когда эго чувствует, что мы пережили потерю, умственная, эмоциональная и физическая составляющие нашего «я» сжимаются и гаснут. Они теряют энергию, то есть жизненную силу. С потерей жизненной силы приходят страхи, которые прочно усваиваются нашим эго, и это провоцирует поведение, которым руководит необходимость защищаться и не допускать дальнейших потерь».
Мы носим стыд в себе в надежде, что это защитит нас от него в будущем, но это в корне неверно. Если меня ударили по голове сковородкой, неужели для того, чтобы запомнить, как это больно, я буду колотить себя сковородкой по голове каждый день? Конечно же, нет. Поэтому давайте отложим в сторону сковородку, напоминающую нам о стыде, и поищем другой способ.
ИРЛ и токсичный стыд
— Как вы чувствуете себя сейчас, когда онемение понемногу проходит? — спросила меня мой психотерапевт.
— По-прежнему плохо! — бодро ответил я. — Как вы и предупреждали, я как будто прохожу через весь этот ужас, который пришлось пережить моим героям. Жаль, что я пишу только такие книги.
Она засмеялась:
— Что именно вы чувствуете?
— Пожалуй, главное — постоянное чувство отверженности и собственной ущербности где-то в области сердца и желудка, — сказал я. — А потом еще этот противный осуждающий голос, который не устает повторять, что я сам виноват.
— Может быть, это голос вашей подруги-психолога?
— Возможно, — сказал я.
— Странно, что я воспринимаю его как свой внутренний голос.
— Ну что же, думаю, что с ним пора попрощаться.
— Даже сейчас, когда я разговариваю с вами, я слышу, как она твердит мне, что я вам лгу, что я просто ущербный и должен признать это. И еще что я рассказываю вам не как всё было на самом деле, а только свою часть истории, чтобы вызвать сочувствие.
— Просто фантастика, что вам удалось заметить это, Джексон. Серьезно, я знаю, как тяжело сидеть один на один со всем этим и не поддаваться.
— Спасибо, — сказал я. — Хотел бы я порадоваться этому, но эта способность тоже заблокирована.
— Да, это так, — подтвердила она. — Мне жаль вас, но блокируются все ощущения, доставляющие нам радость.
— И что же мне делать? — спросил я. — Я не хочу вечно слушать этот голос.
— Думаю, что ответ уже написан вами, — сказала она.
— Мной?
— Да, в вашем политическом триллере. Помните? Героиня, подверженная вспышкам гнева, научилась отпускать их, и теперь она может заботиться о герое с комплексом неполноценности, и вместе они забывают о психотерапевте, который судил о них предвзято.
Так вот, все они — это вы.
— Ух ты, здорово! — воскликнул я. — Похоже, половина дела сделана, но я не знаю, как избавиться от осуждающего нудного голоса. От него тоже надо лечиться?
— Нет, в книге вы сами правильно ответили на этот вопрос, — сказала она. — Вам надо отпустить чувство стыда. Вы должны просто оставить его в прошлом.
Как залечить раны войны в Боснии? |
Архивное аудио
Загрузить
Годовщина трагедии Сребреницы оживила в памяти страшные эпизоды балканских войн – осаду Сараево, пытки в концлагерях для пленных и массовое изнасилование мусульманских женщин. По оценкам, в ходе конфликта на Балканах было изнасиловано порядка 50 тысяч женщин.
Сербские солдаты превратили сексуальное насилие в орудие этнических чисток, создав в боснийских городах самые настоящие «фабрики насилия». Мусульманок сажали под замок в помещениях школ, спортивных клубов, строительных бараков, где их и днем и ночью подвергали жестокому насилию.
Заживут ли раны войны в Боснии? Об этом – репортаж Телевидения ООН.
*****
Боснийский городок Фока окружен тихими живописными холмами. Но прошлое городка – темное и мучительное, как и воспоминания одной его жительницы, которые невозможно выкинуть из головы. Все началось в апреле 1992-го года, когда сербские военные начали этническую чистку, направленную в основном против мусульман и хорватов. Тогда же начались массовые изнасилования.
«Люди могут доставить другим людям столько страданий, это невозможно себе даже представить, в это невозможно поверить».
Тогда Энисе Сальчинович было 37 лет, она была замужем, с двумя детьми. Ее и еще 2 тысячи женщин держали в «лагерях насилия» в городе Фока. В клубе «Партизан» — месте развлечений для солдат.
С тех пор Эниса никогда сюда не возвращалась… До этого дня. Ровно 18 лет назад она отсюда сбежала.
«Они проводили нас через эту дверь и вели туда. На полу были положены маты. Сюда приводили сотни женщин».
На Энису нахлынули воспоминания.
«Женщин забирали каждый день и каждую ночь. Некоторые больше никогда не возвращались».
Она вспоминает, что ужас был таким, что даже дети боялись плакать:
«Здесь люди умирали от голода, они питались только объедками, оставшимися после солдат. Как тут кто-то сегодня может играть в настольный теннис? Они красят помещения, чтобы никто не мог увидеть, что они тут с нами делали. Но такое нельзя скрыть».
«У жертв сексуального насилия часто вырабатывается посттравматический синдром».
Психиатр Дубравка Сальчич открыла боснийский Центр реабилитации жертв пыток.
«Эти люди страдают. Они испытывают чувство стыда, вины. Их мучают кошмары. Процесс восстановления очень медленный и мучительный».
По подсчетам, 80% изнасилованных во время войны до сих пор испытывают психологические и физические последствия насилия – через 15 лет после того, как война в Боснии закончилась.
Некоторые пострадавшие, такие, как Эниса, в 2008 году получили право на финансовую компенсацию.
(4:24)
Photo Credit
Эниса Сальчинович. Фото ООН, 2010 г.
itunes
Интервью
Права человека
Репортажи
review-audio-programme
10 советов по эмоциональному исцелению
Мы испытываем эмоциональный дистресс по-разному: в виде печали, беспокойства, зависимостей, непродуктивных навязчивых идей, нежелательных принуждений, повторяющегося самосаботажного поведения, физических недомоганий, скуки и различных гневных, унылых и возбужденных состояний. настроения.
Что помогает облегчить эти страдания? Что помогает человеку выздороветь? Система психического здоровья в ее нынешнем виде говорит, что больше всего помогают следующие две вещи: лекарства и разговорная терапия. Отложив эти два в сторону, что еще помогает? Вот 10 советов по эмоциональному исцелению:
1.
Будь собой
Ты должен быть собой. Это означает просить о том, чего вы хотите, устанавливать границы, иметь собственные убеждения и мнения, отстаивать свои ценности, носить одежду, которую хотите носить, есть пищу, которую хотите есть, говорить то, что хотите сказать, и в сотня других способов быть собой, а не кем-то маленьким или фальшивым.
2. Изобретите себя
У вас есть качества, способности и склонности, и вы формируетесь в определенной среде. Но в какой-то момент вы должны сказать: «Хорошо, это то, что изначально для меня, и это то, как я сформировался, но теперь кем я хочу быть ?» Вы уменьшаете свой эмоциональный стресс, решив стать человеком, который будет испытывать меньше эмоциональных страданий: более спокойным, менее критичным, менее эгоистичным, более продуктивным, менее склонным к самоуничижению и так далее.
3. Любить и быть любимым
Часть нашей натуры требует уединения, времени наедине с собой и существенного жесткого индивидуализма.
Но это не вся история нашей природы. Мы чувствуем себя счастливее, теплее и лучше, живем дольше и воспринимаем жизнь как более осмысленную, если любим и позволяем себе быть любимыми. Мы должны быть личностями (см. советы 1 и 2), но мы также должны общаться. Чтобы делать и то, и другое, быть собой и общаться, требуется, чтобы мы признавали реальность других, включали других в свои планы, не только говорили, но и слушали, и приводили себя в форму, устраняя свои наиболее вопиющие недостатки и взрослея.
4. Возьмите себя в руки
Ничто не вызывает большего эмоционального стресса, чем мысли, которые мы думаем. Мы должны лучше, чем обычно, выявлять мысли, которые нам не служат, оспаривать их и требовать, чтобы они ушли, и заменять их более полезными мыслями. Думать о мыслях, которые не служат вам, — это то же самое, что служить себе эмоциональным страданием. Только вы можете взять под контроль свой собственный разум; если вы не будете выполнять эту работу, вы будете жить в бедственном положении.
5. Забудьте о прошлом
Мы не настолько полностью контролируем свое существование, чтобы предотвратить возвращение прошлых болезненных точек. У них есть способ докучать нам тревожным потом, кошмарами, внезапной печалью и волнами гнева или поражения. Но тем не менее мы можем попытаться изгнать прошлое, не подыгрывая нашей человеческой тенденции погрязнуть в нем. Мы должны сказать себе двигаться дальше и иметь это в виду. Если у вас есть тайная привязанность к несчастью, вы будете чувствовать себя несчастным. Как можно лучше, несовершенно, но с настоящей энергией, отпустите прошлое и забудьте прошлое.
6. Выключите тревогу
Безудержная тревога разрушает наше равновесие, окрашивает наше настроение и делает все и без того трудные жизненные задачи еще более трудными. Существует множество стратегий управления тревожностью, которые вы, возможно, захотите попробовать — дыхательные техники, когнитивные техники, техники релаксации и т. д. — но все будет иметь значение, если вы сможете найти этот «внутренний переключатель», который контролирует вашу тревожную природу и, приняв решение, что вы предпочитаете жить спокойнее, переверните его в положение «выключено».
Одним жестом вы объявляете, что больше не будете чрезмерно драматизировать, что вы больше не будете катастрофизировать, что вы больше не будете жить в страхе или создавать себе ненужное беспокойство.
7. Придать смысл
Значение — это не что иное, как определенный вид субъективного психологического опыта. Мы можем иметь гораздо больше смысла в нашей жизни, если перестанем искать его, как если бы он был потерян или как если бы кто-то другой знал о нем больше, чем мы, и осознаем, что в наших силах повлиять на смысл и даже создать его. Делая ежедневные осмысленные инвестиции и используя ежедневные осмысленные возможности, мы сдерживаем смысловые кризисы и воспринимаем жизнь как наполненную смыслом. Проблемы со смыслом вызывают серьезные эмоциональные расстройства, а обучение искусству создания смысла на основе ценностей резко снижает этот стресс.
8. Пусть значение преобладает над настроением
Вы можете решить, что смысл, который вы делаете, важнее для вас, чем настроение, в котором вы находитесь.
построить» или «Мне нужно написать роман». Вы начинаете каждый день с того, что объявляете себе, как именно вы собираетесь наполнить этот день смыслом, как вы собираетесь справляться с рутинными делами и задачами, как вы собираетесь отдыхать — короче говоря, как вы собираетесь провести свой день — и вы рассматривайте все это, как богатое, так и мирское, как проект вашей жизни, который вы живете с благодатью и в хорошем настроении. Вы уменьшаете свой эмоциональный стресс, больше проверяя свои намерения, а не настроение.
9. Улучшите свою личность
Возможно, вы не тот человек, которым хотели бы быть. Вы можете быть более злым, чем вам хотелось бы, более импульсивным, более рассеянным, более вредным для себя, более недисциплинированным, более напуганным. Если это так, вам требуется улучшение личности, которое, конечно же, можете предоставить только вы. Вы выбираете черту своей личности, которую хотели бы улучшить, а затем спрашиваете себя, какие мысли соответствуют этому намерению и какие действия соответствуют этому намерению? Затем вы обдумываете соответствующие мысли и предпринимаете необходимые действия.
Таким образом, вы становитесь человеком, способным уменьшить свой эмоциональный стресс.
10. Справляйтесь с обстоятельствами
Вы бы испытали больше страданий, загорая на пляже или ожидая длительного тюремного заключения? Обстоятельства имеют значение. Наши экономические обстоятельства имеют значение; наши отношения имеют значение; наши условия работы имеют значение; наше здоровье имеет значение; имеет значение, находится ли наша нация в мире или оккупирована захватчиками. Многие обстоятельства полностью находятся вне нашего контроля, а многие находятся под нашим контролем. Мы можем сменить работу или карьеру, мы можем развестись, мы можем сократить потребление калорий, мы можем встать или промолчать, мы можем сделать ровно столько, сколько в наших силах, чтобы улучшить наши обстоятельства. В результате этих улучшений мы чувствуем себя эмоционально лучше. Эмоциональное исцеление требует, чтобы вы предпринимали реальные действия в реальном мире.
Кто знает, переживаем ли мы агонию «новой эпидемии депрессии» или «новой эпидемии тревоги», или сильные эмоциональные страдания с самого начала были существенной чертой человеческого существования? Отличие сейчас в том, что парадигма самопомощи полностью доступна любому, кто хотел бы уменьшить свой эмоциональный стресс.
Вы можете понять себя; вы можете формировать намерения и осуществлять их; вы можете учиться на собственном опыте; ты можешь расти и исцеляться. Естественно, все это неправда, если вы не желаете выполнять требуемую работу. Но если да, у вас есть отличный шанс уменьшить эмоциональный стресс и обрести подлинное эмоциональное здоровье.
Как исцелить себя эмоционально: эффективное руководство из 10 шагов
Последнее обновление: 31 октября 2022 г.
Этот пост содержит партнерские ссылки. Нажмите здесь, чтобы прочитать полное раскрытие информации.
Если в прошлом вы испытали что-то, что заставило вас чувствовать себя обиженным, разочарованным или неадекватным, значит, вы ходите с нерешенными эмоциональными проблемами. Это может быть после травматического или трудного опыта в вашей жизни, например, потери любимого человека, болезни, разрыва отношений и т. д. Вы можете думать, что эффективно маскируете свои эмоции и что эти подавленные чувства не влияют на вашу повседневную жизнь.
В сегодняшнем посте вы узнаете, почему эмоциональное исцеление имеет решающее значение, какие этапы вы пройдете в этом процессе и признаки эмоционального исцеления. Наконец, вы найдете мощное пошаговое руководство о том, как эмоционально исцелить себя после расставания или любых глубоких эмоциональных ран, которые нуждаются в исцелении.
Содержание
Почему важно эмоциональное исцеление?
Вы когда-нибудь встречали сердитого или грубого кассира, который выглядит так, будто в любой момент взорвется от гнева? Вы имели дело с коллегой, который кажется подавленным или у него печальная энергия? Или, может быть, вы воздерживались от того, чтобы поделиться своей бизнес-идеей с другими, потому что подозревали, что они не воспримут вас всерьез?
Все эти проблемы вызваны нерешенными эмоциональными проблемами, которые нуждаются в лечении. Знаете ли вы об этом или нет, я готов поспорить, что вы все еще несете в себе факторы, которые мешают вашему успеху.
Если вы не хорошо понимаете свое внутреннее «я» и не знаете, как эмоционально исцелить себя, вы, вероятно, замедлите потенциальный успех из-за своих проблем.
Женщины обычно скрывают свою душевную боль грустью, раздражительностью или ожесточением. В то время как мужчины обычно показывают свою боль через преувеличенную жесткость, гнев или суперэго.
Это также может проявляться, как у мужчин, так и у женщин, как высокомерие или избегание отношений, что может привести к тому, что они снова пострадают в будущем.
Хорошая новость в том, что вы можете исцелить себя. Вы можете полностью избавиться от любых эмоциональных ран, боли и неразрешенных обид, изучив шаги, чтобы исцелить себя эмоционально с помощью правильных техник эмоционального исцеления. Однако это не произойдет в одночасье. Исцеление старых эмоциональных ран требует времени.
5 стадий эмоционального исцеления
В процессе исцеления вы проходите различные этапы. Стадии могут варьироваться от человека к человеку, но в целом их пять.
Пять стадий эмоционального исцеления включают:
- Страдание – Вы отрицаете и бесчестите свои болезненные эмоции.
- Осознание — Вы можете назвать то, что вы чувствуете, как вы себя чувствуете и почему вы испытываете ту или иную эмоцию.
- Противостояние – Вы противостоите эмоциям, которых избегали, и сталкиваетесь со своей эмоциональной болью.
- Выражение — Вы выражаете свои эмоции, плача, если вам грустно, крича, если вы злитесь, или делая все, что вам нужно.
- Принятие — Вы исцелили себя эмоционально. Вы справились со своими нежелательными эмоциями, и боль ушла.
Признаки эмоционального исцеления
Признаки эмоционального исцеления проявляются как тонкие изменения, но со временем вы сможете оглянуться назад и увидеть, как далеко вы продвинулись.
Некоторые признаки эмоционального исцеления, на которые следует обратить внимание, включают:
- Вы начинаете мыслить более позитивно и с энтузиазмом смотрите на планы на будущее.
- Ваше здоровье улучшается, и вы лучше заботитесь о себе, питаясь здоровой пищей, двигаясь и сосредотачиваясь на улучшении сна.
- Вы начинаете выходить из зоны комфорта и обретаете уверенность в себе.
- Вы чувствуете себя более энергичным и в лучшем настроении.
- Вы понимаете, что плохие дни носят временный характер и что иногда грустить — это нормально.
- Ваша жизнь, кажется, налаживается, и вы готовы предпринять необходимые шаги для создания той жизни, которую хотите.
Как залечить глубокие эмоциональные раны: шаг за шагом
Ниже приведены 10 необходимых шагов, которые вам необходимо выполнить, чтобы исцелить себя эмоционально. Следуя этим шагам, вы, наконец, научитесь освобождать свое тело от эмоциональной боли, чтобы вы могли начать процесс исцеления эмоциональных ран, которые вы носите.
Прочтите до конца, так как каждый шаг имеет решающее значение в процессе вашего эмоционального исцеления.
1. Распознавайте свои эмоции
Во-первых, вы должны признать наличие неполной боли или других эмоций. Вы чувствуете грусть, злость, обиду, предательство или разочарование?
2. Найдите источник своей боли
Следующий шаг — осознать свои эмоции. Вы должны найти первопричину своей боли.
Когда началась боль? С какими людьми это связано? Когда в последний раз вы не чувствовали эту эмоциональную боль?
3. Полностью осознайте свои эмоциональные раны
Теперь вам нужно полностью осознать глубину боли, которую вы чувствуете. Насколько сильна боль, когда вы позволяете себе чувствовать ее? Куда ты несешь эту боль?
4. Спросите себя, какие чувства она заставила вас чувствовать
Пришло время спросить себя, какие чувства вызывает у вас боль, которую вы несете.
Какие выводы вы сделали о себе? Вы почувствовали себя глупо, смущенно, испуганно, стыдно и т. д.?
Как вы связаны с тем, что произошло? Вы наказываете себя? Вы саботируете себя? Это заставляло вас чувствовать себя недостойным или недостаточно хорошим?
5.
Помните о негативном и положительномВсе в жизни имеет две стороны, хорошую и плохую. Теперь я хочу, чтобы вы попытались вспомнить как негативные, так и позитивные моменты, которые вы испытали.
Какие уроки вы извлекли? Какие благословения вы получили от боли?
6. Выразите свою боль
Следующим шагом в процессе эмоционального исцеления является выражение вашей боли. Вся эта боль, которую вы несли внутри, должна выйти наружу. Это важный шаг в обучении тому, как освободить свое тело от эмоциональной боли.
Пусть все болезненные чувства, которые вы накопили внутри, вырвутся наружу, не причиняя вреда ни себе, ни другим. Идите глубже, за пределы гнева. Напишите это, прокричите это (в подушку или в лесу), нарисуйте это или используйте любую технику, которая работает для вас, чтобы выразить свою боль.
7. Измените свою реальность
Пришло время изменить свою реальность. Вы живете той жизнью, которой действительно хотите жить? Не пора ли внести некоторые изменения?
Подумайте о том, чего вы хотите от жизни и какие шаги необходимо предпринять для достижения этого.
Хитрость в том, чтобы делать это с позитивным настроем. Поверьте, вы можете достичь всего, к чему стремитесь. Визуализируйте жизнь, которую вы хотите, как будто она уже ваша. Если вы хотите научиться визуализировать, чтобы получить то, что вы хотите в жизни, я рекомендую вам прочитать этот пост.
8. Медитация эмоционального исцеления
Следующим шагом к исцелению эмоциональной боли является медитация. Медитация очень полезна как для эмоционального исцеления, так и для эмоциональной устойчивости. Это также один из лучших способов избавиться от боли, развить самосознание и соединиться с самим собой.
Если вам нужно руководство по медитации для эмоционального исцеления, я рекомендую вам ознакомиться с «Медитациями для эмоционального исцеления» Тары Брач. Это набор идей и практик, чтобы привнести сострадание, ясность и мудрость понимания в нашу эмоциональную жизнь, вместо того, чтобы выражать или подавлять их нездоровым образом.
Как говорит Тара, когда мы осознанно прикасаемся к тому, что причиняет боль, броня вокруг нашего сердца тает, и мы становимся более нежными и добрыми.
Медитации для эмоционального исцеления — это приглашение вернуться в наше естественное состояние в мире с тем, что энергетически целостно и духовно свободно.
9. Простите себя и других
Простите себя и других вовлеченных людей. Это может быть сложным для многих, но это важный шаг, если вы хотите исцелить себя эмоционально.
Вас обидел кто-то, кто не знал лучше или действовал так, как считал правильным в то время.
Даже если казалось, что они намеренно причинили вам боль, они сделали только то, что знали в то время, что, возможно, было лучшим, что они могли сделать в то время.
Попробуйте написать письмо всем, кто еще не прощен. Вам не нужно давать им письма, но просто запишите то, что вы хотели бы им сказать, может помочь в процессе прощения.
Вы также можете попросить друга притвориться этим человеком и послушать, что вы говорите, или поговорить вслух с самим собой. Делайте то, что вы должны сделать, чтобы простить, так, чтобы вам было комфортно и безопасно.